Annuntio vobis gaudium magnum...Habemus machinam

Chiedo scusa per il tempo che è ormai trascorso dall'ultimo messaggio sul blog. Immagino che voi lettori accaniti abbiate sofferto molto e me ne rincresco. In verità il dubbio che non ve ne freghi niente ce l'ho...beh in questo caso, andate a cagare, ritiro le scuse ricordando che non devo dare spiegazioni a nessuno circa il quando e il come scrivo su questo blog.

mmm....A pensarci bene se non ve ne frega niente della mia pausa, ve ne freghera' ancora di meno delle mie scuse e probabilmente ve ne infischiate pure del blog. Ma allora che lo leggete a fare? dunque forse non siete miei lettori, ovvero se lo leggete almeno un po' ve ne frega. Una cosa che non ho mai sopportato a scuola e' che quando c'erano troppi assenti, i professori erano usi cazziare i presenti. La cosa mi stava bene quando io facevo parte del gruppo assenteista, ma era insopportabile nell'altro caso. Non voglio fare lo stesso errore, dunque riattivo le mie scuse, partendo dal presupposto poco fa dimostrato che in quanto lettori un po' ve ne frega.

Chiusa l'introduzione cazzeggiona, passiamo al tema centrale di questo messaggio. Inizialmente avevo intenzione di parlarvi d'altro, avevo in mente di affrontare un argomento più filosofico, ma ho scoperto che in California si possono scrivere stronzate del genere solo una volta ogni tre messaggi, ergo il messaggio profondo vive ancora nel limbo dei draft e sarà completato prossimamente.
Oggi, come avrete capito, vi parlero' dell'acquisto della mia macchina. Il mezzo di trasporto si e' reso indispensabile quando ho trovato un posto decente dove vivere. Il posto in questione dista abbastanza per rendere impensabile l'utilizzo e delle proprie gambe e dei mezzi di trasporto pubblici la cui frequenza e capillarità è paragonabile al traffico aereo tra Sapri e Casaletto.

La mia ricerca si è in primis focalizzata sui rivenditori di auto usate presenti sulla strada dove abitavo. Scremando un pochettino, eliminando tutti quelli che esponevano insegne che poco si addicevano al mio look (BMW, PORCHE e via dicendo), ho provato almeno cinque o sei posti. Il copione e' piu' o meno lo stesso. Appena entrato un tizio in giacca e cravatta, senza fare alcuna allusione al fatto che lui vendesse macchine e che io probabilmente avrei voluto comprarne una, mi comincia a parlare del piu' e del meno, mi chiede come sto , come è andata la giornata e solo dopo la quarta domanda inutile si decide a pronunciare "In cosa posso aiutarla signore?".

- Signore?? Io?? Beh io sarei interessato a comprare una macchina usata (Che strano eh?!)
- Ha gia' in mente qualcosa? - Incamminandosi verso le macchine con un prezzo a troppe cifre. Tutte perfettamente lavate e lucidate.
-Bah, io veramente cercherei qualcosa sotto i 3000$ dollari.
L'espressione sul volto del commesso cambia, il sole, probabilmente finto, va via, e lui rivolgendosi a qualcun'altro, in un americano che a stento riesco a capire:
-UEEEE PASCA' VIR CHI VOL CHIST (Che credo sia uno slang per dire: prenditi cura del signore)

Un tizio in tuta da meccanico, si avvicina e mi conduce sul retro. Tra vari rottami mi indica quello che per lui sembrerebbe essere una macchina in ottime condizioni dicendomi un prezzo tra i 1500$ e i 3000$.

La gentilezza e la mia stringente situazione mi spingerebbe a procedere all'acquisto , ma poi interviene la ben nota "sindrome dell'ortolano". Specie quando il venditore comincia a dire che gli sto simpatico e che mi vuole far fare un affare. Che lui mi vuole bene, mica come quell'altro in giacca e cravatta che vuole solo i miei soldi. Quella che era un ipotesi diventa una certezza: "Questo mi vuole fottere" e dunque con immensa gratitudine - Ci pensero'!! Ripasso al massimo domani. A una settimana dal mio trasferimento alla nuova casa, ero ancora senza macchina.

Il tipo di Sapri che ho conosciuto si e' offerto per darmi una mano e mi dice di aver trovato un'occasione da un suo amico che vende macchine. Una Toyota TERCEL del 1981 a soli 400$ in perfette condizioni era quello che diceva lui. Un catorcio arruginito con qualche traccia di pittura qua e là e' quello che ho visto io. Entrambe le maniglie rotte, parabrezza scheggiato, finestrino chiuso a mezzo chiave inglese, numerose malattie a bordo, ma un motore che girava una bellezza.

Il rivenditore in realtà è specializzato in auto d'epoca. Aveva Jaguar d'annata, Lincoln, Cadillac ecc. Una montagna d'uomo che intercala solo poche parole normali alle parolacce. Quando ha visto la mia espressione sconsolata, mi ha guardato e mi ha chiesto - Quanti anni hai? -
-23- Ho risposto, pensando che si fosse interessato al mio caso e cercasse una soluzione. -Allora lo puoi vedere questo- Ha aperto la sua posta elettronica e ci ha mostrato l'intera sua collezione di videoclip porno, ridendo sguaiatamente di cose che per buon gusto non riporto.

Quando ormai avevo perso ogni speranza e stavo già pensando di rinunciare alla nuova casa, Giovedi' il pornomane mi chiama e mi dice di avere qualcosa per me. Io ci vado, sospettando mi volesse mostrare l'intera collezione di schicchi o del suo corrispondente americano. Invece no. Mi propone una macchina dall'aria decente per 1900$. Io, alle strette, ho trascurato la sindrome dell'ortolano e senza nemmeno pensarci troppo l'ho presa.

Il giorno dopo ho fatto assicurazione e intestazione (a bordo della panabicicletta) e finalmente sono entrato in possesso del mio gioiellino.

Una Toyota Camry del 1991, 2000 di cilindrata, stereo e aria condizionata. Quello che sembrava un sogno stava per diventare una catastrofe. Aprendo lo sportello mi accorgo che la cintura di sicurezza penzola sospesa in mezzo all'abitacolo. "Ecco m'hanno fottuto". Salgo comunque sulla macchina, inserisco la chiave nel cruscotto e appena chiudo lo sportello, quella che sembrava una cintura di sicurezza scassata si trasforma in una CINTURA DI SICUREZZA AUTOMATICA...che figata!!!!

Sembra tutto a posto...Non mi resta che sperare.
Come dice qualcuno non sei mai perso se hai una buona macchina e un posto con la quale andarci. mmmm forse era diversa, comunque chissenefrega. Il messaggio è che io per il momento sono a meta' dell'opera.

Ecco sono stato di nuovo troppo lungo.

Alla prossima.